10 PAREJAS QUE DEBERÍAN TENER HIJOS

La gente tiene hijos por diferentes motivos: los hay que los tienen por amor, o por un fallo del condón... Incluso hay gente que se ha guardado el semen de un tenista en la boca para quedarse embarazada y ganar dinero. Os lo juro.
Pero... ¿qué hay de la risa? Nadie piensa en la risa.
Porque hay parejas que, aún sin conocerse, deberían quedar sólo para engendrar hijos con apellidos divertidos.
Por eso, si alguno de los incluídos en esta lista está leyendo esto: por favor, busca a la persona con la que estés en la foto, sedúcela y tened un hijo. Sus compañeros de colegio y las futuras generaciones de humoristas os lo agradecerán.

1.- Jack Black y Halle Berry.

El actor de "Escuela de Rock" (genialmente doblada por Dani Martín) debería tener un hijo con la Tormenta de los "X-Men", porque los apellidos del niño serían Black Berry, y sería mucha risa.
Mucha risa para los demás, claro. La criaturita lo pasaría fatal porque, al ser Black-Berry, sería un niño más grande de lo normal, extremadamente lento e increíblemente feo.
Y a la hora de comer sus padres no podrían llamarle. No podrían llamarle porque no tendría cobertura.

2.- Albert Costa y Arancha del Sol.

¿Un tenista y una modelo? Sería el primer caso... en fin.
Esta pareja debería tener a su hijo en Málaga.

3.- Mario Conde y Demi Moore.

El banquero imputado (quiero decir, uno de los banqueros imputados) y la actriz a la que se zumbaba Bruce Willis también deberían tener un hijo.
¿Por qué? Pues porque su hijo sería un Conde Moore. Un pecador de la pradera. ¡Jarl! ¿Te das cuen? ¡No puedo, no puedo!

4.- José Luis Cuerda y Calista Flockhart.

El director de "Amanece que no es poco" y la prota de "Ally McBeal" tendrían un hijo trapecista.

5.- Evan Dando y Vida Guerra.

Para los que no los conozcáis, él es el cantante del grupo "Lemonheads" y ella es... ¿ella? ¡Qué más da lo que sea ella! ¿La habéis visto?
Sus hijos se pasarían el día Dando Guerra, molestando, haciendo ruido, sin dejar dormir a sus padres... Claro, que si te acuestas con Vida Guerra, ya pueden gritar los niños todo lo que quieran.

6.- Pedro Duque y Rossy de Palma.

El niño sería Duque de Palma. Así, porque sí. Nada más nacer. Sin tener que casarse con una Infanta ni nada.

7.- Aitor Luna y Cristina Rota.

Su hijo sería Luna Rota y tendría un puesto seguro en Carglass. Aunque sólo fuera haciendo publicidad. Y dad gracias a que no conozco ningún actor que se apellide Goma. Si lo conocéis, me lo contáis y cambio el post.

8.- Michael Mann y Marta Hazas.

Yo a este niño no le dejaría mi móvil.

9.- Sandro Rey y Loles León.

Esta pareja no tendría más remedio que poner a su hijo Simba. Y cuando Loles diera a luz, el médico lo cogería en brazos y gritaría: "¡Aaahhh, cigüeña, baja de ahíii!"

10.- Charlie Sheen y Malena Gracia.

Ese niño, aparte de una carga genética digna de estudio, nacería Sheen Gracia, como la madre. Bueno, y como el padre... ¿Habéis visto "Dos hombres y medio"? Esos es malo de cagarse.

Y antes de acabar sólo quiero añadir que lo del doblaje de Dani Martín en "Escuela de Rock" era coña. Es muy malo. No tan malo como "Dos hombres y medio", pero casi.



1 comentario:

Jokin García dijo...

Podríamos emparejar a Cristina Rota con este señor:

https://es.wikipedia.org/wiki/Alain_Goma

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